sheng: (Default)
Голосование по олимпийским талисманам сфальсифицировал Чуров. На самом деле победили жаба, песец и белочка.
sheng: (Default)
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
sheng: (Default)
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось...

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе...

Хочется быть хрупкой... но то избы горят, то кони скачут...

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

А это вообще гениально: "Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!"

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
sheng: (Default)
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
sheng: (Default)
На сигаретах пишут -- легкие. Почему на водке не пишут -- печень?
sheng: (Default)
Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Напоминает тот анекдот про пятидюймовые дискеты:)

http://asaratov.livejournal.com/1228793.html
sheng: (Default)
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно -- дверь.
sheng: (Default)
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
sheng: (Default)
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
sheng: (Default)
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.

Любите женщину - она научит вас уважать свободу.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Приходит Илья Муромец к камню, а на нем надпись: "Без вариантов".
sheng: (Default)
При попытке поработать был обнаружен Интернет.
sheng: (Default)
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
sheng: (Default)
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".
sheng: (Default)
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
sheng: (Default)
Сегодня на тренинге вспомнилась история, расскажу и здесь (надо было на Хеллоуин рассказывать)...

Одна женщина переехала с семьей на дачу и взяла свою большую собаку. А ее соседка разводила* очень дорогих каких-то шиншилловых кроликов, жили они у нее в клетке во дворе. Однажды первая женщина увидела, что ее собака таскает в зубах какую-то тряпку. Приглядевшись, она с ужасом поняла, что собака придушила и треплет одного из этих кроликов. Понимая, что она за этого кролика не расплатится, она тихонько пробралась на соседний участок и, открыв клетку, положила несчастного на место. Типа сам почил.
На следующий день она стоит и через забор общается со своей соседкой. А с соседкой видно что-то неладное. Она спрашивает, что случилось? Соседка отвечает: "Понимаешь, у меня позавчера кролик сдох. Я его закопала во дворе... А сегодня..."

*и еще анекдот:
-- А чем же Вы занимаетесь?
-- Я котят развожу.
-- Ой, как мило! И как же Вы их разводите?
-- Два котенка на литр.
sheng: (Default)
- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.

Обнаружила тут театр неподалеку от Арбатской. "Человек" называется. Маленький такой театр. Интересное решение -- не слишком большой зал, в его глубине сцена и от нее через всю комнату идет продолжение -- полоса в несколько метров шириной. Зрители сидят по периметру зала, т. е. у стен друг напротив друга. А актеры перемещаются в середине по этой полосе (мне удалось объяснить?) Во время спектакля они заигрывают со зрителями так, что те тоже становятся причастны к спектаклю. Устройство сцены позволяет актерам внезапно проваливаться "под землю" или "уплывать" под нее (не знаю как объяснить, створки пола раздвигаются, снизу выплывает "матрас" и уплывает с актером обратно). Иногда с потолка падают тяжелые металлические стрелы, которые втыкаются в двух метрах от тебя прямо в пол.

Забавный такой театр. Я смотрела там "Ночные бдения", суть от меня уплыла, если заранее не читать программу, то вообще сложно понять, что происходит. Нас заранее предупредили, чтобы мы "не пытались понять, что хотел сказать автор". Звучит, наверное, странно, но мне не понравилось само произведение, вернее идея его исполнения, но понравились актеры -- выкладывались по полной. В общем, резюме такое: надо сходить туда на другие спектакли, место интересное.
sheng: (Default)
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Profile

sheng: (Default)
Sheng

August 2011

S M T W T F S
  1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:32 am
Powered by Dreamwidth Studios